《你要的是幸福还是对错》


作者序

12 可是到了我们以及无所畏惧的你们的时代,受过教育,见过世面,拥有绝对经济自主能力的现代女性,已经再也容不下婚姻中的委屈,更遑论将就自己的人生。

第一章 男女有别,其来有自

4 女人在用理性的左脑思考和处理事情时,右脑会叽叽喳喳时不时地进来掺和,而在用感情的右脑谈情说爱时,实用主义的左脑也会时不时地出现,给头脑发热的右脑降降温。

5 除了无效沟通造成的误解、争吵或冷战外,大脑活化的区域的不同也引致了其他问题。理性左脑在深思熟虑之后,由于缺少了感情右脑的调节,使得男人容易在情感上表现出决绝的态度,遇到不愉快时,他们不喜欢太多言语上的交流,而是喜欢采用女人最恨的冷处理的方式来消化情绪,而在大多数情况下,只要做了决定,即使痛苦,男人也很容易让我们觉得他冷酷无情。

第二章 男人女人的城里和城外

21 所以,当男人从小就被限制了感情的表达并疏于练习之后,他们渐渐地就是去了流畅而快速的情感表述能力。

22 因为在父系社会的主流价值中,衡量一个男人是否优秀的标准就是他是否成功,而成功的定义又只遵循世俗所认定的标准:有多少套房子?年收入多少?开什么车?在公司处于哪个阶层?甚至连一天走多少路、马拉松跑多远、花几个小时上健身房,都可以处在丈量是否成功以及和同辈竞争的标准之列。

24 以夫为贵的女人不需要向社会证明什么,因为她理所当然地享受先生的成功和为她构建的舒适港湾。

. 这话里的弦外之音就是:你的能力也就这样,买车买房还不是靠你老婆!这对男人来说是很难消化的情绪,因为主流价值观对他的期待是做一个有能力养家糊口的男子汉,可如今家里的主要经济来源却是自己的老婆,于是这种挫败感的情绪让他变得敏感而压抑。有一些成功的女性遇到了婚姻的困难,往往就是因为不明白为什么老公突然变得那么莫名其妙!

25 对在父系社会中成长的男人来说,“成家立业”是必须遵循的单一规则,所以他们在爱情功德圆满成家之后,就把爱情那副画好好地挂在墙上,把更多的经历和重心移到“立业”那副画上。我们必须理解的是,精力的转移并不意味着对先前的那一幅画不再喜爱,而是一个普通人在有限的时间和精力可以支配的情况下,所做出的“合理”安排。(其实,现实情况中我们不也一样吗?我们每天在忙得焦头烂额之余,不也是无心谈情说爱吗?)

所以,请相信我,他并没有背叛我们的爱情,也没有打破相守的誓言,他只不过是在更大的、必须成功的压力之下,把重心转移到承担家庭责任的竞技场上,去履行一个男人对妻子、对家庭该有的责任。

27 我那时真的想敲敲他的脑袋,告诉他:不用说什么长篇大论,只要搂着她的腰,凝视着她的眼睛,轻抚着她的脸颊,满怀真诚和爱意地对她说:我爱你,我这辈子我就只爱你一个人。这就够了!但问题是,哎!他不会,也说不出口啊!(说真心话,他要是真的那么会说甜言蜜语和做讨人喜欢的动作,我也会有点担心哪!)

第三章 让桃树结桃 让梨树结梨

30 因为,一个人的性格塑造与遗传基因以及漫长的成长经历有关,性格不是握在手上的一支仙女棒,向左旋转或向右旋转都有你说了算。所以,因为爱你,他会做出一定程度的妥协和改变,但完全要成为你希望的那个人,相信我,这是不可能的事!

31 但是在任何关系中,妥协都是有底线的,有不能被跨越的范围,所以自己该怎么设定这个范围,并且尊重他人不容侵犯的范围,就是一个成熟的社会人该有的教养和礼节了。

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如果你爱一个人,就请让他自由;

如果自由了,他选择回来,他永远就是你的;

如果自由了,他选择离开,那么,他从来就不是你的。

所以,时至今日,我还一直告诉自己,我的责任是让自己成为一个他不敢冒险失去的美好女子,剩下的,就由他自己来决定该往哪里走。因为我既然没法控制他的思想和行为,那就不要浪费能量在这些徒劳无功的事情上。如果我足够美好,他就会自我约束,如果他还是打算转身走开,那就表示他不值得拥有美好的我,而我,也就从不值得期待的关系中,被释放了出来。

34 习惯用左脑压抑情绪的男人,会在一定程度上容忍心爱的女人娇纵任性,如果一而再、再而三地胡闹,让他被压抑的情绪到了临界点,这些情绪要么转换成会攻击身心的摧毁能量,要么就转换成让他决然地、冷酷地转身离去的巨大推力。

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女人继续嘤嘤地哭着,心理百转千回,想到曾经的委屈,伤痛更是加剧。此刻,她只想眼前这个一点都不了解她的男人,抱抱她,亲亲她,告诉她他有多么抱歉,为今天,也为之前所有的伤害。

男人看见眼前哭得毫无道理的女人,越听心越烦。心想,我是被你判了无期徒刑,今后这永无止境的日子如何再过得下去!

第四章 婚姻的跷跷板定律

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随着时间的推移和有了孩子之后的身份改变,爱情会被淬炼成更隽永的情意,这种情意即使我们称之为大家避之唯恐不及“亲情”也不为过,因为这份情意比爱情更无私,也比爱情更深厚。

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人群中有人问他们相守60年的秘诀,老师说,秘诀就是:妥协,妥协,再妥协!

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因此,作为婚姻治疗师的我们,总是会建议小夫妻俩要善用这个阶段,在相对宽松的时候尽可能巩固两人的爱情基石,建立健康的相守模式,好为日后比较艰难的第二个阶段打下过硬的基础和不可避免被消磨的爱情资本。

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不过,全世界的婚姻专家们都会承认,在婚姻的第二个阶段里,女人是比较辛苦的一方,因为孩子的养育照顾和承接情绪的责任,大多数情况下都是母亲来承担的。

第五章 男人女人都花心

划出一条谁都不能跨越的底线

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所以,为了督促自己,也为了能成功地经营婚姻,夫妻双方需要根据两人对婚姻生活的期望值、价值观、生活的现实情况、工作内容等等,划出一条清晰的、可行的底线,底线之外便是雷区,谁都不可跨越。

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不过要记得的是,如果底线划好了,任何一方依旧心存怀疑,用偷偷看对方的手机或是突袭查岗来确保信任,实际上就是对信任的挑战,而划清底线的意义也就被弱化了。

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外遇的核心情绪,是渴望来自他人的认可的深度心理需求。谁不喜欢有人告诉自己是个让人着迷和被爱慕的人?

第六章 我的才华被埋没了!

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因为当事情关乎到每一个独立的个人时,决定的本身没有对错,只有个人价值观的取舍。

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不过,在这里,我要强调的是,支持系统不能代表母亲或父亲的角色功能。我们不能因为把孩子交给了可以信任的人,就认为可以海阔天空地去发展自己的事业,只要隔段时间带着大包小包的礼物出现,或深夜回家在熟睡的孩子脸上亲亲,就如此轻松地尽到了妈妈的责任。

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可是,当妥协涉及婚姻中的两个成年人时,它却常常是换取更大共同利益的手段,而不必是个人的牺牲。而且,当面临需要更多妥协的现实情境时,如何做,才能让妥协不成为让步、不成为没有价值的牺牲,这才是我们要学习的重点。

蹲下,是为了下一个更美好的跃起

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事实上,我想表达的是,尽管在生涯规划的某一个阶段中,为了更大的共同利益,我们必须做出一些牺牲和妥协,但这并不意味着它必然要阻碍或停止我们追求理想的脚步。

我的收入比他高时

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在这里,我只是衷心地希望不要看见自己和某些盛气凌人的女强人一样,在承担较多部分的家庭收入后,忘记自己任然是个需要“仰望”丈夫的女人!

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女人在面临这种困境时都不免有些矛盾的心理,一方面我们希望他以我为荣,享受我的成就,不要嫉妒限制我的发展;另一方面,我们又不希望他是个有吃软饭之嫌的窝囊废,希望他有大男子气概,是个足以让我依靠和仰望的男人。

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只是因为,当老婆的成就越高,男人需要消化的情绪就越强烈。尤其是当他发现自己不仅在经济上需要依赖妻子,甚至居然在情绪上也开始依赖妻子时,那种不安、羞愧、惶恐、自卑的心理就会更加强烈。

因此,在这种强烈情绪冲击下的他,很容易变得像随时准备好攻击别人的刺猬,做出许多他自己“清醒时”都觉得可笑、非理性的行为和反应。

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不要“对号入座”。没错。当我还在医院担任儿童行为治疗师的时候,我们最喜欢和需要矫正的儿童的父母们说这么一句话:“任何一个反社会行为的背后,都有一个求救的原因。”作为人,我们都喜欢被人尊敬、受人欢迎、得到赞赏,我们天生倾向与人为善,不会自愿做不讨人喜欢的事,除非内心有自己都弄不明白的情绪需求。

所以,如果老公有让我们不快的情绪和行为表现,请不要难过,不要认为那是冲我们来的,不要认为他不懂得我们的辛苦,不悦纳我们的付出,不欣赏我们的能力,他其实只是在消化自己的情绪,试图在挫败的心理情绪中为自己疗伤止痛,挣回本该负担养家糊口责任的男人的面子。

另一个危机

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尽管男人迫于现实需要,或为了表现风度,平时会大方地承认妻子的成就。但基本上,在他们内心的深处,还是会对妻子因工作而疏忽了家务、忽略了他以及对子女不能专心管教而产生不满,并且找到机会就借机发泄。

为自己的选择负责

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当我们分析好了现实情况,并据此选择了答案之后,接下来唯一要做的事,就是为自己的选择负完全的责任。

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试试看,当我们转变了看待事情的情绪角度之后,也许事情仍然让人头疼,情况也依然让人伤心,但我们面对它的勇气会大不相同。当我知道没人可以埋怨,没人可以嫁祸,只能自己直面以对时,我就会挽起袖子开始干活,而不是于事无补地怨天尤人,悲哀地坐在那里被害人害己的“苦命情结”给掩埋了!

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但请相信我,这样的付出绝对是值得的。当你们到了我这个年纪,回头数算自己的年轻岁月时,一定会快乐而骄傲地发现,自己的付出是何等荣耀且有价值的事。

聪明的排序,把时间和经历放在旁人无法取代的事情上

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例如,打扫卫生、做饭,这些都可以请阿姨、钟点工代劳,省下来的时间和精力就可以去做一些他人无法取代且更有价值的事,例如,陪孩子读绘本、说故事,躺在床上和老公聊天,窝在沙发上一起看剧。

第七章 怎么和男人说话?

为什么“有效的沟通”会这么难?

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胼胝体的功能在于帮助两个脑半球互通音讯,而粗厚接球的神经纤维束,又能让脑半球之间的信号传递得更快,所以大脑左右半球连接越多的人,口齿的伶俐度和说话的流畅度都会比别人高,而且能够很容易用语言来表达自己的感受。

怎么和男人说话?

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对男人来说,如果他知道谈话的“目的”是什么,那么这次谈话就容易得多,他参与谈话的意愿也会强得多。

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女人喜欢自言自语或自问自答,因为我们更关注的是说话的过程,并习惯在说话的过程中整理出问题的头绪来。男人则是明确的任务导向型,他们说话的目的在于结论,因此不但语言的内容精简,语速也因为思考而显得比女人慢。

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要耐心和宽容地给他时间去找到表达感情的语言。

女人常误以为男人没有同情心或没有感情,认为他们是麻不不仁的冷血动物。其实,这真的是误会了他们。男人和女人一样有感情、有感受,只是从潜意识里,他们不愿意用语言和脸部表情来表达内心的情绪,因为一旦这么做了,心理上,他们会觉得对自己的情绪失去了掌控,而这种情绪失控的想法和感受会让他们惊慌失措。

男人在父系社会的成长过程中,没有接受到足够的情感养成训练,他们从很小的时候就开始,就被长辈们教导男孩子要坚强勇敢,要有男儿有泪不轻弹,所以他们不像女孩儿那样有足够丰富的经验和娴熟的技巧去处理自己的情绪。因此,在遇到感情的冲击时,为了不让情况发展到自己不能掌控和收拾的地步,就在潜意识的作用下,在事态刚刚萌芽时,阻止了它。

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因此我们会看见一个伶牙俐齿的女孩,把一个木那少语的男孩逼得面红耳赤、走投无路。(这是年轻时,先生和我之间常常出现的画面!)

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总而言之,两性之间的沟通障碍,错就出在我们(是的,是我们,而不仅仅是我或是他)误以为对方和自己的感受、想法以及表达方式是一样的,所以才会在得不到预期反应的挫败心理的催化下,痛了心或受了伤。

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一个情绪成熟的女主人,是一个家庭的恩赐和瑰宝。而情绪成熟,则是女人得天独厚的能力。

第八章 吵架,是一门艺术

如果他不想说,就不要说,允许沉默

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事实上,一时的沉默就像是男人们的阻断机制,目的是阻止双方继续伤害彼此,而且,实事求是地说,男人比女人的语言能力要差得多,真要论理,他们不但跟不上我们的表述速度,也摸不透我们真正想要听到的内容,所以吵架对他们来说,真的是很挫败的一件事。

别翻旧账,免得新仇旧恨上心头

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女人擅长与用情绪记忆,尤其记得与当下相似情绪有关的事,男人记得事物,尤其记得和相似行为有关的事。

别殃及池鱼,扩大事端。有些人你是不能碰的,例如他妈妈和你妈妈!

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切记、切记,吵架不但得就是论事,控制情绪,也千万不要殃及池鱼,尤其是不要吵着吵着就从两个人的问题上升到全部家庭成员的问题上。

第九章 钱,是最伤感情的!

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  1. 千万不要让“钱”成为横亘在你们之间的秘密。一来,为了隐藏这个秘密,你可能要付出很多的紧张焦虑和担惊受怕。二来,这个秘密迟早会被揭穿,而且一旦被揭穿,它的后坐力和杀伤力,不可小觑。
  2. 金钱是一个可以别量化的东西,同时代表了权力。很现实的情况是,一个家庭当中,谁赚的钱多,谁在这个家里就具有比较高的地位和决定事情的权力。这不仅仅只发生在夫妻之间,在家庭已成年的兄弟姐妹之间也是一样,那一个孩子有能力赚最多的钱,他自然而然在家里就具有更多的主导地位,这是一个现实问题,也是一个不争的事实。
  3. 既然金钱意味着权力和地位,那么,在父系社会传统价值观的影响下,如果家庭男主人的收入是主要的经济来源,夫妻之间要处理的情绪会比较小,如果女主人的收入是主要的经济来源,就有比较多、比较敏感的情绪需要消化。

谁来管家里的钱?

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谁负责掌管家里的财政,除了爱和信任之外,还要考量谁具有这方面的专业能力,谁能给家里创造出更大的共同效益。如果,我们以为能用管好对方荷包来管住对方出走的心,最终的结果一定是会让自己失望的。

我该存私房钱吗?

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而礼物之所以被称为礼物,就是因为买这个东西的钱是别人出的!

财务上的秘密,要不得!

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第一,我们必须量力而行。夫妻双方都必须明白,当我们共同组成了一个新的家庭后,就必须对这个家庭做出承诺,并承担承诺所带来的责任。这个责任不仅仅是对我们的配偶,更是对我们的子女。所以,当我们在面对原生家庭的需求时,一定要在不损及新家庭的情况下量力而行。也就是说,必须以自己家庭的财务安全为基础。

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第二,必须是两个人共同的决定。在决定向原生家庭或好朋友伸出援手之前,一定要经过夫妻双方的共同讨论,并且在讨论得出共同都满意的结果之后才能实行。绝对不能够私下就做出决定,然后让自己背负这个秘密。因为这个秘密,总有一天会被拆穿,而拆穿了以后对婚姻的伤害,其力道之大,绝非你所能想象。

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我在这个章节的一开始,就说明了金钱和爱是这个世界上最巨大的两种能量,它能载舟,亦能覆舟。如果我们认为爱的秘密和背叛,是对婚姻的不信任和伤害,那么,金钱的秘密和背叛,也是对婚姻的不信任和背叛,所以对待金钱一定要像对待爱情一样,保持它的透明度和尊重。

第十章 孩子的管教,是最容易引爆的地雷

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你们家的教养方式 = 你的教养方式 + 他的教养方式

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  1. 知道夫妻教养观点不一致是很正常的

而且我要特别提醒的是,夫妻间如果对对方的原生家庭有上驷对下驷的傲慢心态,这桩婚姻就很难继续走下去,一定会在某个节点出现问题的。

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  1. 请记得,夫妻是站在同一战线上的队友

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  1. 理解他只会做的管教观念从何而来

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  1. 两人私下里安静地讨论

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当然,避免冲突并不意味着不直面问题,夫妻两人必须在没有第三个人在场的时候,平平静静地讨论刚才所发生的湿,寻求一个两个人都同意的举措,以便下一次相同的问题发生时采用。

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  1. 达成共识,找到解决问题的办法

所谓“达成共识”,是指在讨论之后,找到解决问题的方法,而不是硬让哪一方无奈地妥协。

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  1. 关于管教权责的划分

只是,一定要记得,一旦决定了主次,就不要拿粗暴的量化指标来衡量配偶对孩子的爱。

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  1. 一同享受孩子的成长时光

第十二章 两个女人的「战争」

换位思考,绝对必要

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婆媳之间之所以自古以来就不消停的原因,就在于我们本来就站在“不同的立场”,从“不同的角度”看见“同一个场景”,所以对这个场景的解读,自然南辕北辙,所激起的情绪也自然大不相同。

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第一,别故意宣誓主权

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她当然希望你们幸福和睦,但她无法忍受自己捧在手心里养大的儿子像头牛一样辛苦殷勤地“伺候”老婆,也无法忍受儿子像只哈巴狗一样,没出息地围着老婆转、对老婆言听计从,这是天底下所有母亲里心里一根不容调拨的弦,是她的底线,也是坚强母性的重要组成部分。

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第二, 不要当面管教她的儿子

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第三,别让他替你传话

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第四,不要让事态走到绝境

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除非他亲娘真的是恶劣到了极点,或你的男人真的是窝囊到了极点,否则,在两个女人你死我活的战争中,儿媳妇的胜算几乎微乎其微!

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而且,如果这两个任性的女人都还不懂得适可而止,我眼前这个干净斯文的男孩,就要生病了!

.

第五,一旦这场战役开打,没有赢家,只有输家

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因为,就算是他选择了我们,但在他的心里埋下了不孝顺的种子,负罪感会如影随形地跟着他、吞噬他,让他痛苦,最终还是会返回我们身上。

婆媳相处的技巧

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可如果真的遇到本质上或足以伤筋动骨的歧见时,最好在婚前就沟通清楚,免得婚前隐忍,婚后却成为定时炸弹。至于沟通的方法,只有一个重要的核心原则:对事不对人。切记,对事不对人。

167

因为再怎么样,人家都是生养他的家人,他再怎么爱你,血脉关系都说挑战不得的!

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第一,这是你的孩子,她无权决定教养的原则;

第二,他是你的骨肉,你们母子/母女心心相连,谁也无法插足;

第三,她想引起争端,让你们夫妻为了这事吵架;

第四,你的情绪你做主,她既左右不了,也制约不了!

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和婆婆相处,我谨守一个重要的原则,那就是对于我该拥有的权力、自由和尊严,我毫无愧色地完全拥抱,而对于作为儿媳妇应尽的孝道和对长辈应有的尊敬,我也诚心诚意地努力去做。

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所以,千万别上当动怒,千万别落人把柄和口实,要在危险发生前离开现场,并保持镇定。

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但有些关乎原则的领域,例如她故意破话你给孩子立下的规矩;私自取消你们小家庭已经安排的出游计划;强行主导你们的经济收入,等等。这时,你就必须坚定地夺回主导权,让她知道你的决心。

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我这么教你的原因是,绝大多数的婆婆会先从儿子下手来控制他们的经济收入。她想控制金钱流向的理由很简单,一是生怕不会过日子的年轻儿媳妇乱花儿子辛苦挣来的钱(有些婆婆就是有本事理直气壮地不承认儿媳可能比儿子还会挣钱的事实)。二是年轻时过惯了苦日子,钱对她而言,既是安全感,也是权力的象征,所以必须牢牢抓在手上,心里才踏实。

第十三章 我的老公是妈宝

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妈宝一般出现在两种家庭,一是条件较好的家庭:穷人家的孩子早当家,妈宝男因为较为优越的家庭条件,被父母呵护,所以不谙世事,事业相差,但是一般都有良好的职业,虽然我们总是不愿意走父母安排好的路,不过不可否认,走父母安排好的路,会顺风顺水。通常妈宝男会听从父母的安排,获得一份不错的工作。二是母亲掌权,家里大事、小事、琐事都是母亲操劳而父亲做“甩手掌柜”的家庭,在这类家庭中成长的男人,心里极度依赖母亲,思想和行为受母亲影响过大,对母亲产生过度的依赖心理。

第十六章 再婚后的夫妻之道

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  1. 不要阻止孩子和他的亲生父母见面和相处

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这么做,不但配后会更加尊敬和感激我们,孩子会更信任和爱我们,最值得的是,让配偶的前任在孩子面前失去了批评我们或攻击我们的着力点。

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  1. 尽到做父母的责任

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婚姻是一门需要智慧和勇气去经营的课,再婚更是需要智慧和勇气去经营的课。好在我们既有爱情为基础,又有了第一段婚姻的前车之鉴,知道哪些事该绕道而行,哪些事该勇往直前。所以,二婚虽然路途险阻,但路途中的蓝天白玉、鸟语花香,仍然可以享受和期待!